Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

Ждать

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Звонок раздался неожиданно, заставив ее вздрогнуть. Он никогда не звонил в это время. Она взяла трубку. Там раздался чужой, равнодушный голос:
- Извините, что так поздно, но он попросил позвонить вам. Вы не могли бы подъехать?
- Что случилось?
- Приезжайте, все увидите сами.
Как в тумане она добиралась до больницы. Зашла в палату. На кровати лежал он, весь в бинтах, пропитанных кровью. Она вспомнила, как они познакомились несколько лет назад. Как то, отдыхая с подругами в кафе, она заметила человека, сидящего одного за столиком. Он пил вино. Она наблюдала за ним. Сложилось впечатление, что он кого то ждал, но никто не приходил. У него был грустный, задумчивый взгляд. Он ее заинтересовал. Проходя мимо, она слегка задела его локоть, от чего вино из бокала выплеснулось на его белую рубашку.
- Ой, простите пожалуйста - залепетала она, пытаясь салфеткой вытереть красные пятна,проступающие на рубашке, а он молча смотрел на нее и улыбался. От его молчания ей стало не по себе. Она ожидала чего угодно, только не бездействия. Она смутилась окончательно. И, оторопев от своей наглости,предложила:
- Я живу тут недалеко. Пойдемте, я постираю вашу рубашку. Ну не молчите же!
- Смело! - Улыбнулся он еще шире - а если соглашусь?
Прошли годы. Она любила его, он ее. Их встречи были не так часто, но они были счастливы. Она всегда его ждала, он всегда возвращался. Она не знала о нем ничего, кроме того, что он женат и у него есть дочь. Она не претендовала на его жизнь. Ей хватало той любви и счастья, что приносили их встречи. И вот сейчас, глядя на бинты, она не верила что это кровь. Его кровь!
- Хреново выгляжу, да? - шепотом произнес он - вот дурак, поторопился. Никогда же не гонял по гололеду. К тебе спешил… Прости…
- Молчи. Не надо слов.
Он взглядом указал на прикроватную тумбочку:
- Возьми, это тебе. И уходи. Сейчас мои приедут. Не нужно, чтобы вы встречались.
На тумбочке стояла небольшая шкатулка. Она уже знала, что там.
- Иди! - голос его стал тверже - Не надо слов.
Она поняла его. Легким движением, коснувшись его губ своими, прошептала:
- Я дождусь тебя, милый. Обязательно дождусь.
Через три дня его не стало. Никто не заметил на похоронах девушку в черном плаще. Никто не обратил внимание на небольшой венок без ленты. Никто не знал, кто все годы приносил живые цветы на могилу. Никто не видел девушку, которая приходила к последнему пристанищу своего любимого. Смотрела на фото и крутила колечко на безымянном пальчике. И никто не слышал ее шепота:- Я буду ждать. Ты всегда возвращался, я буду ждать....

22:03 

Настроение ни к чёрту

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Который день настроение ниже плинтуса. Что-то не так со мной опять.

Меня любить надо, понимаешь?!

Я не хочу переводить стрелки часов назад. Догнать поток уходящего времени невозможно. Бесполезно искать себя там, где время опережает воспоминания. Но всё равно иногда хочется стать той, которой не приходилось платить тройную цену за желание быть счастливой. Сейчас я не хуже, не лучше. Другая. Теперь в слове "Никогда" слышу больше категоричности. Теперь загадываю желание за двоих, ищу в чьих ладонях смогу согреть своё сердце, слепну в мире лицемерия и безразличности...

Сорвать голос, доказывая всем, что умеешь молчать

Что-то изменилось, это стало заметно по диаграмме повседневности. Острота восприятия снизилась настолько, что я всё чаще поражаюсь собственному пофигизму. Нет, я не разучилась присматриваться, прислушиваться, вникать, увлекаться. Просто то, что вчера уничтожало, сегодня оставляет лишь царапины. Отсутствие угрызений совести, не думаю о низком свысока, скромно улыбаюсь солнцу, нахожусь в том самом ноябре и понимаю, что всё не так просто...

Я у тебя закончилась, больше не бери

С каждым днём понимаю что-то внутри меня гаснет или даже умирает. Какая-то маленькая частичка меня. Та частичка, жизнь которой дал ты, но еды оставить забыл...

Глагола "разлюбить" даже в википедии нет. Понимаешь, о чем я?

Вика-Солнышко, ты же хотела быть сильной. Твоё время пришло, начинай. Всё получится....я обещаю

@музыка: PIRO feat. Shami & SK - Не Отпущу Тебя

11:37 

Небольшой опрос)

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
*1)Любимый цвет
*2)Любимая еда
*3)Сколько ложек сахара в кофе\чай
*4)Любимые цветы
*5)Любимое животное
*6)Что для вас любовь?
*7)А свобода?
*8)Какое у вас мнение обо мне(полное описание)
*9)Любимая музыка
*10)Любимый фильм
*11)Любимая книга
*12)Любимое время года
*13)Что больше всего любите делать?
*14)Что больше всего бесит..или кто?
*15)Как зовут тебя в реале?
*16)Сколько лет?
*17)Какие у тебя волосы?
*18)А глаза?
*19)Твоё любимое женское имя?
*20)Твоё любимое мужское имя?
*21)Ваш Кумир
*22)Любимый вид спорта?
*23)Пишешь стихи?
*24)Рисуешь?
*25)Ты поставишь к себе этот опросник что бы узнать, что я тебе скажу?
*26) Просто что нибудь о себе)

20:07 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Она не выбирает свои жертвы и косит всех без разбору, словно венерическая зараза. Первые симптомы этой болезни, как правило, сопровождаются чрезвычайно приятными ощущениями, и наивные люди безрассудно бросаются в их волны, не подозревая, что их ждёт дальше.
Любовь постоянно сопровождает её верная спутница и подруга по имени БОЛЬ. Вам обязательно придётся познакомиться, так как с каждой заветной и сладкой инъекцией любви Вы получите порцию жгучей и невыносимой боли. Так было и будет всегда...
Мы все приговорены к испытанию любовью, испытанию страшному и коварному. Каждого из нас ждёт своя особая мука. Некоторым будет суждено вынести любовные пытки, некоторым-нет.. Но и те, кому посчастливилось выжить, станут мучаться вечно, ибо каждого из них Любовь пометит свои раскалённым клеймом!..


Давно я не плакала.. Если честно, думала, что уже разучилась и слёзы во мне закончились.
Не понимаю, что я не так делаю...:mad:
Может я не создана для счастливой любви?:tear:
Снова нет желания есть, пить, спать.
Именно в такие моменты вспоминаешь о маме и понимаешь, что она будет любить тебя и ты не можешь её подвести

19:29 

Иногда

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день... Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать. Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже. Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем огромные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо. Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения. Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой. Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом... Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка. Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел... А иногда так сложно простить даже самих себя... Иногда мы так гордимся собой... А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку. Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга. Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом. А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство. Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь. Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми. А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова. И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье. Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз. Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть. Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всём. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло. И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова "никогда", и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это...и ведь мы сами творцы своей судьбы...и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас...

19:08 

Анри Барбюс "Нежность"

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --
радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.


6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.


25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как
меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не
забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале
письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в
последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в
подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это
вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже
не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и
жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем
прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с
'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма
доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к
тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все
подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить
тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это
осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для
этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,
возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.
Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ
изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от
ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет
столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,
что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне
каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки
друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня
значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев
вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.
Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,
а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших
мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность
беспредельна.


20:58 

Паранойя

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ

"А ты знаешь, что такое паранойя?!"
Удивительно, но благодаря тебе, я это поняла. Это когда слышу твой голос, хотя ты далеко, за сотни километров от меня. Когда вижу тебя в каждом прохожем. Чувствую твой запах во всём к чему прикоснусь. Когда закрыв глаза, твой образ всплывает в памяти. Во сне вижу лишь тебя. Это когда вздрагиваешь от каждого шороха. Звонок телефона сводит с ума. Это когда ты ждёшь...

@музыка: Триада - Паранойя

11:57 

Боль

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Удушье-это не единственный отвлекающий механизм. Второй-физическая боль. Но её ты должен сам причинить себе. Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаянию. Не та, что начинается сразу после пробуждения и которую чувствуешь во всём теле-от кончика ногтя на большом пальце ноги до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролирующая и чётко локализированная. Причинённая лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замещаешь своё внутренне страдание физической болью, которую можно локализовать. И тем самым ты перенимаешь над ней контроль.

@музыка: Кейт-ничего не говори

02:31 

Женщина любит ушами..

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Они меня купили своим голосом..
Слушала, терялась, сходила с ума. Любила.
Не знаю, что больше голос или глаза. Что-то такое есть в голосе..какие-то нотки, которые мешают мне забывать.
Как сломанный магнитофон, всё заедает в голове. Каждая клеточка воспроизводит звуки его голоса.
Я любила, когда он говорил, когда пел, смеялся и когда молчал тоже любила..в моей голове он пел, а я танцевала внутри него.
У меня часто бывает такое, что слышу постоянно, то и люблю, даже если никто не любит, я люблю. Не могу его не слушать, не могу не любить..

@музыка: Василий Герц - Любовь начнётся

14:48 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Сегодня весь день пролетит в поисках новой работы:roof:
Ненавижу это занятие(((
А от звонка телефона уже вздрагивать начинаю..и кто только всё это придумал. Надо же было так людям жизнь осложнить.
Заполняешь резюме..они звонят..приезжаешь и всё равно что-то да не устраивает.
Надоело.............................................................................................
Чаще лень меня побеждает и я вычёркиваю половину мест,в которые хотела съездить.
Всё..убегаю

@музыка: Птаха - настроение осень

20:15 

Пауло Коэльо

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время (с)

Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит (с)

А Вы знаете, что означает слово «экстаз»? Это слово греческое и буквально переводится так: «выйти из самого себя». Целый день провести в таком состоянии – это чересчур и для тела, и для души (с)

Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное. Никому не хочется вносить хаос в свой устроенный мир. Многие способны предвидеть эту угрозу и умеют укреплять гнилые стропила так, чтобы не обвалилась ветхая постройка, Этакие инженеры —— в высшем смысле. А другие поступают как раз наоборот: бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за свое счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда пребывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и все разрушили. Отстраниться от страсти или слепо предаться ей — что менее разрушительно? Не знаю (с)

Любовь и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идет и кое-что еще, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой никогда прежде и не помышлял. Это кое-что зовется «отчаяние». И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние — еще быстрей (с)

Жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью (с)

Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом (с)

@темы: цитатник

15:37 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Никогда не вела дневник, хотя иногда очень хочется поделиться своими мыслями..
Я запуталась.
Впервые в жизни, я не знаю чего хочу. Не знаю и не хочу знать, наверное.
Не понимаю, что внутри меня и не осознаю кто там.
Одиночество...

21:59 

Если бы ты знал...

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Здравствуй.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась
отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы
куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на
звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши
тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими
воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё
вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла
найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая
актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном
автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к
окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали
ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно
перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала
твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком
мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас
скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим
словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые
села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не
хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую
связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже
завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что
никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада.
Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных
нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь.
Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то
иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать
любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня
лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще
надеюсь, что ты вернешься?

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама
ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня,
повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда
не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то
соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и
редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана.
И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит
твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё
такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у
нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на
две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть
препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой
симптом есть в медицине.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко.
Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться,
что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот,
трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее,
кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз
и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю
больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов,
поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня
успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у
меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой
девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость,
психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с
легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и
исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.

(с) Эльчин Сафарли

@настроение: Плачу

20:16 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком.
Лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком.
В пятницу народу всегда битком
И красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком,
У нее в руке босоножка со сломанным каблуком.
Он хохочет так, что едва не давится кадыком.

Черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье,
Расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
Как старухи передают ему миски с фруктами для нее,
И какое таксисты бессовестное жулье,
И как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
Деревянное от крахмала.
Как немного им нужно, счастье мое,
Как мало.

Расскажи мне о том, как постигший важное – одинок,
Как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
И про то, как первая сигарета сбивает с ног,
Если ее выкурить натощак.
Говори со мной о простых вещах.

Как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
И как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
Как в заиндевевшем стекле автобуса,
Протереть его рукавом,
Говоря о мертвом как о живом.

Как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки,
Как они подпевают радио, стоя в пробке,
Как несут хоронить кота в обувной коробке,
Как холодную куклу, в тряпке,
Как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
Чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
Как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
Слишком чудесные и простые,
Чтоб оказаться нами

Расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
И читает «терезу батисту, уставшую воевать»
И закатывает глаза, чтоб не зареветь,
И как люди любят себя по-всякому убивать,
Чтобы не мертветь

Расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
Чтобы нравиться билетёрше, вахтёрше, папиной секретарше,
Но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
Он снимает их, становясь почти семнадцатилетним.

Расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая.
Почему та одна фотография, где вы вместе, всегда не резкая;
Как одна смс делается эпиграфом
Долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими.
Почему мы всегда чудовищно переигрываем,
Когда нужно казаться всем остальным счастливыми, разлюбившими.

Почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале?
Почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем?
Почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали?

Расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы все эти актрисы, метрессы, праздные мудотрясы.
Жаловаться на стрессы, решать вопросы,
Наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху.
Расскажи мне как на духу:
Почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса?
Почему мы куски бессонного злого мяса или лучше о тех, у мыса?

Вот они сидят у самого моря в обнимку, ладони у них в песке,
И они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
Просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас.
Даже пахнут они – гвоздика или анис – совершенно не нами,
Значительно лучше нас..

20:06 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

22:28 

Очередное письмо

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Думала, что мои чувства немного остыли. Боль притупилась. Знаешь, как-будто меньше стала реагировать на обид, не ревную, не жду, лишь иногда появляюсь в твоей жизни, чтоб хоть на чуть-чуть вырвать тебя из твоей суеты, вдохнуть ненадолго твой запах, почувствовать тепло рук. Чтоб лишь на миг, как бы случайно украсть твой поцелуй и согреть им всё, давно остывшее внутри. Ошиблась. Ты перетягиваешь меня обратно. Когда я только переступаю черту, за которой тебя почти нет, возвращаешь. Не перестаю удивляться твоей сволочности и эгоизму. И как самому не противно?! Растаптывая чувства других, купаться в наслаждении. Так мастерски делать виноватыми тех, кто любит и кто естественно не отпустит. С каждым днём всё чётче эхом в голове слово "Ненавижу", но вот только "Люблю" всё никак не померкнет. И для чего я терзаю себя, мучаю? Не совсем потеряла разум. В моей жизни есть и другие мужчины. Другие. Понимаешь? Они почему-то не могут заменить мне тебя. И пусть красивее, успешнее, умнее, но ведь не ты.
Внутри какая-то странная усталость. Может от бесконечных часов работы, может от таких частых минут одиночества, или от нерастраченной нежности в огромном количестве внутри меня, хотя скорее просто от нехватки неба в твоих глазах.
Каждый день у меня перед глазами твой образ. Только это не те приятные воспоминания, когда ты нежно касаешься губами моей шее или в порыве страсти прижимаешь меня к себе. Этот образ так жалок. Как ты смеёшься, а я корчусь от боли, сжимаюсь, а ты всё сильнее словами-ножами врываешься в моё сознание, крамсаешь и рвёшь. Иногда ты слишком безжалостен, а мне бы чуточку твоей заботы.

01:03 

Письмо 2

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Я потухла. Так просила тебя не дать мне угаснуть, умоляла. Ты не послушал. Снова это состояние измученности. Как будто меня свернули в трубочку и безжалостно выжали, как какую-то ненужную тряпку. Трясёт от невыносимого желания набрать твой номер. Озноб. Скучаю. Эта нехватка тебя когда-нибудь доканает. Вот так, чтоб почувствовать себя наркоманкой, совсем не обязательно принимать наркотики. Даже неудивительно, что они готовы ради дозы на любые сумасшествия. Это вытерпеть нереально. Говорят сложнее всего первые три дня, потом будет легче. Сегодня второй. Я буду ждать. Нет, не когда станет легче, а когда ты вспомнишь обо мне и позвонишь. Хотя я и так знаю, что ты думаешь обо мне, просто из-за гордости не пишешь. Ждёшь, когда я сорвусь...потому что я всегда срывалась. Ты-моя самая любимая, самая дорогая привычка. Я безпрестанно пишу всякую чушь. Помогает. Правда ненадолго. Нужно кому-то говорить всё это. Не кому-то, а тебе. Тебя всегда пугали мои вот эти тексты, стихи.. Я привыкла так выражать свои чувства. Только эти строчки, появляющиеся от моих рук, доказывают, что всё внутри меня живёт, дышит.
Обидно...когда что-то внутри тебя гаснет, меркнет всё вокруг. Мир становится таким ненужным. Перестаёт радовать любимая работа. Не хочется слышать и видеть близких людей. Когда счастлив прячешься от одиночество, а в итоге оказывается, что оно каждый день проводит в поисках тебя.
Оно меня нашло. Ещё не охладела. Не утратила запах твоей кожи внутри себя. И смену цвета твоих глаз всё ещё чётко вижу в памяти.
Я буду ценить каждую секундочку, проведённую рядом с тобой и пока моё сердце будет биться в предвкушении о тебе, буду воспроизводить их в голове

19:17 

Анна Кулик

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Вновь полыхают пожары в ночных аллеях -
Тихо роняя листья, сгорают клёны...
Знаешь, давай я запомню тебя влюблённым?
Просто запомню, не думая о потерях,
Не опасаясь обманов, измен, прощаний,
Не докучая звонками в два тридцать ночи...
Пусть это счастье и будет чуть-чуть короче,
Но без прогорклого привкуса обещаний,
Что никогда не исполнятся в нашей сказке.
Кадром из фильма с банальным названием "Лето"
Будут храниться в памяти три рассвета.
Ну а сейчас мы с тобой подошли к развязке.
А клёны сгорают. И зря суетится дождь,
По капле роняя слезинки на тротуары...
Лишь ветер тихонько тронет лады гитары
Аккордом новым "ты больше её не ждёшь"...

01:23 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
- Зачем люди влюбляются друг в друга?
- Все просто, наверное им мало проблем, которые у них и так есть.


Это так легко, когда никто не закрывается в твоём сердце


19:46 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Мне иногда так хочется, чтоб ты почувствовал хотя бы десятую чусть из того, что чувствую я. Маленький кусочек. Вдруг тебе наконец станет понятно. Всё. Какого это когда не хватает воздуха от твоих поцелуев в шею. Просто потому что я забываю как дышать. Когда сердце за полчаса, которые ты рядом, успевает сменить ритм от 120 до 40 ударов в минуту, а то и вовсе остановится. От твоего дыхания на коже-в дрожь и мурашки по клеткам бегом. Мысли теряются в нежных голубых глазах. Начинаю глупеть в одну секунду. Так страшно забыть все слова, что в строчки складываю перед встречей. И конечно же ты понял бы как больно ранят твои слова. Душа, задыхаясь в истерике, прячется. А они долгим эхом в ушах заливаются. Ожогом на сердце комплименты другой. Каким ужасающим кажется ожидание, когда в голове только ты. Всё остальное к чертям. Терпение в ноль. Одно только ждать..ждать...ждать. Вся жизнь в ожидание. Будто на ниточке над огнём. Не страшно, но как-то нелепо сгореть в своей же мечте. Разговор со стрелками по ночам. На стотысячной закончится счёт. Воспоминаниями прокатится та самая песня, смешное фото на аве, тёмная комната и тихо слеза по щеке. Шепотом смешное "Люблю". Хотя бы чуточку. Частичку меня. К тебе. Туда. Внутрь. Всё будет спокойнее. По-другому, нет не так.. но немного теплее, нежнее. И свет, вот именно свет, а не блеск моих глаз, заставит сердце биться быстрее.. И каждый день сны не о тебе, но с тобой, подарят недолгую радость. Глухое "Скучаю" о стены пальцами на клавишах. В звонке телефона и треском динамика. Не завтра, не дальше и не впереди. Сегодня, сейчас, без слов подожди. Я перестаю видеть себя без тебя. Першение в горле. Уже не заплачу. Тихонько на ухо тебе "Счастлива". Безумства не значат. Слово "Родной" сменило "Любимый". Ты глубже в сердце и без пути на вылет.

Madonna lily

главная