Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:37 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Никогда не вела дневник, хотя иногда очень хочется поделиться своими мыслями..
Я запуталась.
Впервые в жизни, я не знаю чего хочу. Не знаю и не хочу знать, наверное.
Не понимаю, что внутри меня и не осознаю кто там.
Одиночество...

19:42 

Фильмы о любви девушек

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Удивительно посмотрела несколько таких фильмов и зацепило..
С каждым разом всё сильнее и не могу понять почему:hmm:
Может надоела эта замыленная, уже до жути пошлая, любовь между мужчиной и женщиной, а может..

Вас не догонят

всё, что касается тебя – моё дело. ты моё дело, а я твоё...(с)
Многое осознала, посмотрев этот фильм.
Совсем не важен пол, возраст, внешность человека которого любишь..главное, чтобы любовь была такой..бесстрашной, сдвигающей и сносящей всё на своём пути.

Фильм очень сильный и тяжелый... о другой любви, любви, о которой не говорят вслух, любви, которую чувствуют сердцем и любви, которая заставляет тебя умирать от желания быть с любимым человеком. Фильм о запретном чувстве, о девушке, которая любит, но не может позволить себе любить, о девушке, которая не может смириться с тем, что от неё вот так вдруг отвернулись, и о девушке, которая, смотря на эту любовь, понимает, что это за чувство.

20:15 

Пауло Коэльо

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время (с)

Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит (с)

А Вы знаете, что означает слово «экстаз»? Это слово греческое и буквально переводится так: «выйти из самого себя». Целый день провести в таком состоянии – это чересчур и для тела, и для души (с)

Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное. Никому не хочется вносить хаос в свой устроенный мир. Многие способны предвидеть эту угрозу и умеют укреплять гнилые стропила так, чтобы не обвалилась ветхая постройка, Этакие инженеры —— в высшем смысле. А другие поступают как раз наоборот: бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за свое счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда пребывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и все разрушили. Отстраниться от страсти или слепо предаться ей — что менее разрушительно? Не знаю (с)

Любовь и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идет и кое-что еще, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой никогда прежде и не помышлял. Это кое-что зовется «отчаяние». И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние — еще быстрей (с)

Жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью (с)

Я — не тело, наделенное душой, я — душа, часть которой видима и называется телом (с)

@темы: цитатник

02:31 

Женщина любит ушами..

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Они меня купили своим голосом..
Слушала, терялась, сходила с ума. Любила.
Не знаю, что больше голос или глаза. Что-то такое есть в голосе..какие-то нотки, которые мешают мне забывать.
Как сломанный магнитофон, всё заедает в голове. Каждая клеточка воспроизводит звуки его голоса.
Я любила, когда он говорил, когда пел, смеялся и когда молчал тоже любила..в моей голове он пел, а я танцевала внутри него.
У меня часто бывает такое, что слышу постоянно, то и люблю, даже если никто не любит, я люблю. Не могу его не слушать, не могу не любить..

@музыка: Василий Герц - Любовь начнётся

14:48 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Сегодня весь день пролетит в поисках новой работы:roof:
Ненавижу это занятие(((
А от звонка телефона уже вздрагивать начинаю..и кто только всё это придумал. Надо же было так людям жизнь осложнить.
Заполняешь резюме..они звонят..приезжаешь и всё равно что-то да не устраивает.
Надоело.............................................................................................
Чаще лень меня побеждает и я вычёркиваю половину мест,в которые хотела съездить.
Всё..убегаю

@музыка: Птаха - настроение осень

21:14 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Что-то я устала сегодня или это двухчасовой сон так на моём организме сказывается. Прям с ног валюсь и глаза слипаются, наверное в постельку пора. Выспаться хоть раз за неделю.
А то завтра снова гулянка...бар....сигаретный дым..алкоголь...
Странный образ жизни. С каждым днём всё сильнее убеждаюсь, что это не моё, а остановиться не могу. Мне нужно другое.. Книги, домашний уют и всего лишь один человек, чтобы растворяться не в алкоголе, а в нём.

@музыка: Lil Kate - Упади к ногам ft. 3XL Pro (Небо на двоих)

@настроение: Отсутствует...

11:57 

Боль

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Удушье-это не единственный отвлекающий механизм. Второй-физическая боль. Но её ты должен сам причинить себе. Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаянию. Не та, что начинается сразу после пробуждения и которую чувствуешь во всём теле-от кончика ногтя на большом пальце ноги до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролирующая и чётко локализированная. Причинённая лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замещаешь своё внутренне страдание физической болью, которую можно локализовать. И тем самым ты перенимаешь над ней контроль.

@музыка: Кейт-ничего не говори

12:09 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ

Черновики грусти. Чистовик печали.
Я начинаю лето, где мы с тобой не бывали.
Я улыбаюсь солнцу, скрываясь в серых буднях,
Дарю тебе любовь и жду, что дальше будет.
Стираю прошлое..устало жгу страницы,
А мысли о тебе и слёзы сквозь ресницы.
Хочу поставить точку, но снова запятая.
Я прячу мир в тебе..себя в нём забывая.
И снова ручка, белый лист бумаги.
Прости мне это лето, где мы с тобою не бывали.
Опять не то и запах гари в доме,
Дым в голове моей, а сердце жжёт от боли..

@музыка: 3XL PRO feat. T9 - Реквием нашей любви

20:58 

Паранойя

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ

"А ты знаешь, что такое паранойя?!"
Удивительно, но благодаря тебе, я это поняла. Это когда слышу твой голос, хотя ты далеко, за сотни километров от меня. Когда вижу тебя в каждом прохожем. Чувствую твой запах во всём к чему прикоснусь. Когда закрыв глаза, твой образ всплывает в памяти. Во сне вижу лишь тебя. Это когда вздрагиваешь от каждого шороха. Звонок телефона сводит с ума. Это когда ты ждёшь...

@музыка: Триада - Паранойя

19:08 

Анри Барбюс "Нежность"

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --
радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.


6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.


25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как
меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не
забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале
письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в
последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в
подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это
вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже
не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и
жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем
прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с
'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма
доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к
тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все
подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить
тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это
осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для
этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,
возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.
Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ
изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от
ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет
столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,
что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне
каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки
друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня
значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев
вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.
Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,
а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших
мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность
беспредельна.


22:44 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Сегодня узнала на психологии, что нас мозг не воспринимает частицу "не".
Именно поэтому, когда ему твердишь "Только бы не влюбиться", обязательно влюбляешься!!!
Так не кстати она снова застала меня врасплох
▪ [̶Л̶ю̶б̶о̶в̶ь...спасибо,не надо...уже болела... ] ▪
И снова руки в лёд. В груди пожар. Сердце вдребезги. Забытые мечты и миллионы мурашек по телу. Телефон мокрый от рук..
И чтобы не случилось помни: "Не привязываться!" По рукам себя бей, после водки не звони никому, пропадай чаще. Не в сети. Телефон абонента выключен. Ты просто поймёшь потом, когда дышать без него не сможешь. Когда номер наизусть выбьешь на коже, когда стопки писем не отправленных за шкафом, когда руки-холод, когда сердце бешеным ритмом, когда соль-только по щекам, глаза разъест. Когда чужие руки-ожогами по коже, до сердца. Когда глаза его в толпе выхватишь и задохнёшься. Но...будет поздно. А пока, чтобы не случилось, не привязываться..
-А, как вы поступаете, когда вам больно?
-Я?...улыбаюсь конечно.


Его губы-отпечатки в памяти..

Хочу к тебе-запретное желание.
Невольный шёпот на траве,
Огромное, как вечность расстояние
И в нём одно-хочу, хочу к тебе!
Смешно.. А жизнь свелась вот к этой фразе.
Не заглушить, не спрятаться в делах.
Когда-то был каприз, была проказа,
А ныне-как заклятье на губах
Хочу к тебе..Осенней грустью клёна,
Предновогодней россыпью седой,
Хоть ветром, хоть былинкою зелёной,
Хоть на минуту-только быть с тобой!


Тихо кружат снежинки и стелятся ниц
Или вздрогнут, замечутся на ветру.
Мне б губами коснуться твоих ресниц
И понять, что случилось и почему.
Спотыкаюсь о нежность и путаюсь в снах,
И на каждый звонок телефонный-в дрожь.
Мне бы небо увидеть в твоих глазах,
Мне бы рук твоих ощутить тепло.
Я на палец накручиваю прядь волос,
Снежинки считаю и думаю снова:
"Влюблённость? Нет, вряд ли, странный вопрос,
Просто что-то, чему не придумаешь слова.


@музыка: Айза Долматова - И до утра опять не будет спать

19:29 

Иногда

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день... Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать. Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже. Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем огромные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо. Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения. Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой. Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом... Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка. Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел... А иногда так сложно простить даже самих себя... Иногда мы так гордимся собой... А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку. Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга. Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом. А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство. Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь. Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми. А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова. И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье. Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз. Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть. Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всём. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло. И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова "никогда", и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это...и ведь мы сами творцы своей судьбы...и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас...

20:07 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Она не выбирает свои жертвы и косит всех без разбору, словно венерическая зараза. Первые симптомы этой болезни, как правило, сопровождаются чрезвычайно приятными ощущениями, и наивные люди безрассудно бросаются в их волны, не подозревая, что их ждёт дальше.
Любовь постоянно сопровождает её верная спутница и подруга по имени БОЛЬ. Вам обязательно придётся познакомиться, так как с каждой заветной и сладкой инъекцией любви Вы получите порцию жгучей и невыносимой боли. Так было и будет всегда...
Мы все приговорены к испытанию любовью, испытанию страшному и коварному. Каждого из нас ждёт своя особая мука. Некоторым будет суждено вынести любовные пытки, некоторым-нет.. Но и те, кому посчастливилось выжить, станут мучаться вечно, ибо каждого из них Любовь пометит свои раскалённым клеймом!..


Давно я не плакала.. Если честно, думала, что уже разучилась и слёзы во мне закончились.
Не понимаю, что я не так делаю...:mad:
Может я не создана для счастливой любви?:tear:
Снова нет желания есть, пить, спать.
Именно в такие моменты вспоминаешь о маме и понимаешь, что она будет любить тебя и ты не можешь её подвести

11:37 

Небольшой опрос)

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
*1)Любимый цвет
*2)Любимая еда
*3)Сколько ложек сахара в кофе\чай
*4)Любимые цветы
*5)Любимое животное
*6)Что для вас любовь?
*7)А свобода?
*8)Какое у вас мнение обо мне(полное описание)
*9)Любимая музыка
*10)Любимый фильм
*11)Любимая книга
*12)Любимое время года
*13)Что больше всего любите делать?
*14)Что больше всего бесит..или кто?
*15)Как зовут тебя в реале?
*16)Сколько лет?
*17)Какие у тебя волосы?
*18)А глаза?
*19)Твоё любимое женское имя?
*20)Твоё любимое мужское имя?
*21)Ваш Кумир
*22)Любимый вид спорта?
*23)Пишешь стихи?
*24)Рисуешь?
*25)Ты поставишь к себе этот опросник что бы узнать, что я тебе скажу?
*26) Просто что нибудь о себе)

22:03 

Настроение ни к чёрту

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Который день настроение ниже плинтуса. Что-то не так со мной опять.

Меня любить надо, понимаешь?!

Я не хочу переводить стрелки часов назад. Догнать поток уходящего времени невозможно. Бесполезно искать себя там, где время опережает воспоминания. Но всё равно иногда хочется стать той, которой не приходилось платить тройную цену за желание быть счастливой. Сейчас я не хуже, не лучше. Другая. Теперь в слове "Никогда" слышу больше категоричности. Теперь загадываю желание за двоих, ищу в чьих ладонях смогу согреть своё сердце, слепну в мире лицемерия и безразличности...

Сорвать голос, доказывая всем, что умеешь молчать

Что-то изменилось, это стало заметно по диаграмме повседневности. Острота восприятия снизилась настолько, что я всё чаще поражаюсь собственному пофигизму. Нет, я не разучилась присматриваться, прислушиваться, вникать, увлекаться. Просто то, что вчера уничтожало, сегодня оставляет лишь царапины. Отсутствие угрызений совести, не думаю о низком свысока, скромно улыбаюсь солнцу, нахожусь в том самом ноябре и понимаю, что всё не так просто...

Я у тебя закончилась, больше не бери

С каждым днём понимаю что-то внутри меня гаснет или даже умирает. Какая-то маленькая частичка меня. Та частичка, жизнь которой дал ты, но еды оставить забыл...

Глагола "разлюбить" даже в википедии нет. Понимаешь, о чем я?

Вика-Солнышко, ты же хотела быть сильной. Твоё время пришло, начинай. Всё получится....я обещаю

@музыка: PIRO feat. Shami & SK - Не Отпущу Тебя

00:56 

Ждать

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Звонок раздался неожиданно, заставив ее вздрогнуть. Он никогда не звонил в это время. Она взяла трубку. Там раздался чужой, равнодушный голос:
- Извините, что так поздно, но он попросил позвонить вам. Вы не могли бы подъехать?
- Что случилось?
- Приезжайте, все увидите сами.
Как в тумане она добиралась до больницы. Зашла в палату. На кровати лежал он, весь в бинтах, пропитанных кровью. Она вспомнила, как они познакомились несколько лет назад. Как то, отдыхая с подругами в кафе, она заметила человека, сидящего одного за столиком. Он пил вино. Она наблюдала за ним. Сложилось впечатление, что он кого то ждал, но никто не приходил. У него был грустный, задумчивый взгляд. Он ее заинтересовал. Проходя мимо, она слегка задела его локоть, от чего вино из бокала выплеснулось на его белую рубашку.
- Ой, простите пожалуйста - залепетала она, пытаясь салфеткой вытереть красные пятна,проступающие на рубашке, а он молча смотрел на нее и улыбался. От его молчания ей стало не по себе. Она ожидала чего угодно, только не бездействия. Она смутилась окончательно. И, оторопев от своей наглости,предложила:
- Я живу тут недалеко. Пойдемте, я постираю вашу рубашку. Ну не молчите же!
- Смело! - Улыбнулся он еще шире - а если соглашусь?
Прошли годы. Она любила его, он ее. Их встречи были не так часто, но они были счастливы. Она всегда его ждала, он всегда возвращался. Она не знала о нем ничего, кроме того, что он женат и у него есть дочь. Она не претендовала на его жизнь. Ей хватало той любви и счастья, что приносили их встречи. И вот сейчас, глядя на бинты, она не верила что это кровь. Его кровь!
- Хреново выгляжу, да? - шепотом произнес он - вот дурак, поторопился. Никогда же не гонял по гололеду. К тебе спешил… Прости…
- Молчи. Не надо слов.
Он взглядом указал на прикроватную тумбочку:
- Возьми, это тебе. И уходи. Сейчас мои приедут. Не нужно, чтобы вы встречались.
На тумбочке стояла небольшая шкатулка. Она уже знала, что там.
- Иди! - голос его стал тверже - Не надо слов.
Она поняла его. Легким движением, коснувшись его губ своими, прошептала:
- Я дождусь тебя, милый. Обязательно дождусь.
Через три дня его не стало. Никто не заметил на похоронах девушку в черном плаще. Никто не обратил внимание на небольшой венок без ленты. Никто не знал, кто все годы приносил живые цветы на могилу. Никто не видел девушку, которая приходила к последнему пристанищу своего любимого. Смотрела на фото и крутила колечко на безымянном пальчике. И никто не слышал ее шепота:- Я буду ждать. Ты всегда возвращался, я буду ждать....

00:27 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Сегодня начала читать книгу Эльчина Сафарли "Туда без обратно". Талантливый автор. Очень хорошо пишет, все книге о Востоке, арабских странах, но достаточно интересно. Я уже читала две книги его книги "Я вернусь" и "Мне тебя обещали", осталась довольна. "Туда без обратно" с первой странички заинтриговала.. Я как-будто себя увидела в главной героине, хоть она и проститутка. Книга, основана на реальной жизни русской проститутки, проживающей в Стамбуле. Роман стоить прочесть, чтобы больше ценить жизнь.
За пару часов прочла пол книги)))
Всегда всё, что читаю перекладываю на себя. Становится грустно.
Я так же как героиня этого романа не вижу своего будущего. Удивительно, но я ни о чём не мечтаю. У меня нет цели в жизни. Я абсолютно ничего от неё не хочу. У меня нет завтра. Я не знаю, что там будет и более того, я его не хочу. Не хочу, чтоб оно наступало..
У меня есть только сегодня. Только сейчас.
Вспоминаю те моменты, когда трахалась как кошка, чтобы забыть о боли. Не помогало. Дошло до того, что не давала никому к себе прикасаться..просто взять за руку, даже подругам. Чужие руки теперь как ожоги на коже..
Было такое, что напивалась так, будто хотела утопиться в алкоголе. Не помогало. Только на несколько часов забудешь обо всём, а как очнёшься всё ещё хуже казалось. Сейчас от одного запаха плохо.
Эта книга пробудила во мне что-то.. Миллионы молекул боли, которые давно уснули, застыли где-то внутри, потоком хлынули обратно наружу.
Даже не верится, что прошло всего два года. Тогда у меня была мечта, смысл жизни, цель, куча планов, человек, которого я любила и который любил меня, друзья (хотя как оказалось их подобие), наверное я была счастлива..в один момент рухнуло всё. Это как домик из спичечных коробков. Годами строишь, тщательно укладываешь и..в несколько секунд это всё рушится от одного дуновения ветра.

02:22 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
У меня последние три дня какие-то однообразные. Заболела:depr:
Сука, как же я ненавижу это состояние:cold:практически целыми днями сплю, как сурок. Сил встать нет совершенно:weep:Ещё и эти ужасные головные боли....насморк:ill:
Пиздец какой-то:bang:
Что-то я расклеилась и клей похожу из носа вытекает. Глаза слезятся.
Дочитала книгу наконец-то, а то из-за того, что в моей голове поселился дятел, я её даже поднять не могла. Осталась довольна прочитанным..только грустно немного, всё-таки конец не очень радужный.
Пол вечера пялилась в телек. Посмотрела концерт Стаса Михайлова:music:нравятся у него некоторые песни))) Да и мужчинка ничё так симпатичный:inlove:
Ещё фильм посмотрела "В поисках свободы". Эх...любовь..романтика и немного моего любимого города Прага:heart: В целом неплохо, хоть и банально до ужаса. Убить время можно.
Днём (хм...как же его назвать) пусть будет [покорителем моего сердца]:love:пригласил меня 14 апреля на свой бенефис. Я оооооочень удивилась:confused:Сначала подумала, что это просто общая рассылка писем в контакте, забыл убрать меня из списка, чтоб мне это сообщение не пришло. Ответила "Спасибо за приглашение" и ещё больше удивилась, получив в ответ "Приходи, буду рад видеть":shy2:
Что-то я уже ничего не понимаю:-( Какое-то странное поведение....
За две недели нужно решить пойду или нет (очень хочется, но не пойду)
Опять голова начинает болеть:weep2:
Пошла в кровать

@музыка: Реквием Моцарта, думаю подойдёт

17:50 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Так так.. Наконец-то я добралась до новой записи.
Думаю она будет не очень большой, так как мне надо идти готовить. Я решила с сегодняшнего дня сесть на диету (хотя бы на один вечер:lol:). Мне очень захотелось овощи приготовленные на пару...мм...всякие там брокколи, фасоль, цветная капуста и прочая дрянь.:D
Здоровая пища никогда не помешает.
Ещё мне приходится придумывать себе занятия на вечер, а то за компом мама торчит и играет в идиотские игры (свой ноут я раздолбала:crztuk:), на улицу меня идти не прёт, да и вообще выбор небольшой.
Сегодня футбол:crzfan:Россия-Армения

Два часа проведу с поп-корном перед телеком, громко крича при этом:crazylove:
Потом начинается какая-то сопливая мелодрама:hmm:может посмотрю..читать сегодня желания нет.
Всё побежала я есть готовить.........
Приятного мне Любимой аппетита:heart:

01:18 

Последний глоток воздуха..

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Почему-то когда человек сам хочет умереть у него ничего не выходит. Как-будто кто-то не отпускает его. Я никогда не задумывалась о смерти, но я не боялась её. Инстинкт самосохранения отсутствует напрочь. У меня врождённый порок сердца. Не страшно. Живу. Ничего не болит. Врачи говорят, что я в безопасности.
..Чуть больше года назад я потеряла очень многое. Нет, никто не умер..хотя наверное всё-таки в тот день я умерла. Умерла не физически, а душевно. "Живой мертвец"-это относилось ко мне. Разбились мои мечты, рухнули все цели, планы, отвернулись друзья, знакомые. Моя обычная жизнь была загублена. Рядом не осталось никого. В такие моменты начинаешь понимать, что такое одиночество. Вспоминаешь прошлое и понимаешь как ты всё это любил и ценил. Разочаровываешься в людях. Замыкаешься в себе, а самое главное задумываешься о смерти...
Я не спала практически. Не ела. Превратилась в мумию. Это и жизнью было сложно назвать..существование.
Наглоталась таблеток. Удивительно, кто-то от 10 штучек умирает, а я штук 50 съела, виски запивала и ни хрена...откачали. Думала, когда умираешь больно не бывает, очнулась, поняла, что жива и даже заплакать не смогла. Ужасно болела голова, мутнело в глазах, сводило живот и немели пальцы. Выписали из больницы без осложнений на сердце.
На следующий день решила прогуляться. Наушники. Громкая музыка. Миллион не нужных мыслей голове. Час-пик. Туча машин на дорогах. Ни разу не посмотрела по сторонам и на светофоры. Раз 6 наверное, может больше, тормозили машины, сигналили. Водители открывали рты, видимо что-то кричали, показывали кулаки. Везение что ли.. Чёрный лексус, с мужчиной лет тридцати за рулём, затормозил, но всё-таки задел мне ноги. Остались синяки. Он не отцепился от меня, пока не довёз до дома и не проводил до квартиры. Минут десять я видела, как он стоял около подъезда, видимо ждал, что я выйду.. Не дождался и со спокойной душой уехал.
После этого дня я не выходила на улицу около двух недель. Сидела на подоконнике, засыпала на нём, ела.. Я думала об этом мужчине. Ждала, что он вернётся. Он был единственным человеком, который за долгое время позаботился обо мне, который искренне попросил меня беречь себя.
Я очень ему благодарна. Он вернул меня к жизни. Если бы я когда-нибудь встретила его, то обязательно бы отблагодарила.
Этот человек и стал моим последним глотком воздуха..последней каплей воды..последней ниточкой, связавшей меня крепко с этим миром.

Madonna lily

главная